¿Qué tiene de malo la llamada zona amistosa? ¿Por qué la gente confunde amor de amigos con amor romántico?

En estos últimos años ha surgido un término muy famoso o común entre personas desesperadas por tener pareja: el “friendzone” o literalmente zona amistosa. Generalmente se refiere al concepto en el que un hombre se siente atraído románticamente hacia una mujer quien NO le corresponde, y cuando este intenta buscar la atención de ella para propósitos de ir más allá de una amistad, no lo logra. Se puede dar también inversamente y en la comunidad homosexual.

Y en este artículo quiero dar mi opinión sobre el gran problema humano de confundir sentimientos de amistad (un sentimiento que a mi parecer me es más genuino, limpio y puro) con un sentimiento romántico (el cual básicamente lo que hace es darle un componente sexual y también entorpece en cierto sentido el aspecto de una relación de confianza entre dos personas, más adelante explico mejor). Desgraciadamente. Y lo digo así aunque para muchos no sea un problema, el varón tiende a ser más físico y no busca tanto una relación emocional con una mujer, por lo tanto se ha creado un estereotipo en el que los hombres no pueden tener a las mujeres de amigas. No en el caso de que sean heterosexuales. El estereotipo indica que siempre buscará llegar más allá. Supongamos que tenemos a un hombre soltero y heterosexual que conoce a una hermosa mujer también soltera y heterosexual. En el aspecto social, quien conozca de ambos estados civiles, rápidamente pensará que “habrá algo entre ellos”. Y no es que sea malo, claro que no- pero lo que me perturba es que NUNCA haya una excepción a este aspecto. Si hay excepción se asume que una de las partes es homosexual o padece de su facultades mentales. En nuestra sociedad hipersexualizada, sencillamente hombre soltero + mujer soltera hablando es igual a relación, amor y cuidado si hasta sexo. Esta presión social tan fuerte hace que los hombres tímidos y mujeres tímidas se sientan raros cuando están frente a alguien que al igual que ellos no tienen a nadie (pareja). Quizás ninguno de los dos siente nada ni se interesan mutuamente, pero como ninguno de los dos sabe qué piensa la otra parte, la timidez persiste y no se puede dar ni siquiera una amistad por temor a “tener o sentir algo más”.

Entendamos la realidad de lo siguiente: NO TODAS LAS PERSONAS DESEAN ESTAR EN RELACIONES SENTIMENTALES. Y no, no tiene que ver con ningún trauma, ni tiene que ver con problemas emocionales necesariamente. Sencillamente a veces no se desea por diversas razones entre las cuales está el sencillamente no sentirse atraído o atraída a la idea de tener pareja. Ciertamente hay veces que hay personas que no la quieren tener porque recientemente han pasado por un golpe de índole amoroso. Otros sencillamente no se sienten preparados- emocionalmente, económicamente, mentalmente. Hoy día hay muchas relaciones que solo se nutren del aspecto sexual; no hay necesariamente amor, pero se forman parejas con la intención exclusiva de tener intimidad. Ya esto es otro tema independiente al aspecto de lo romántico.

Cuando una de las partes no quiere estar en una relación, no se debe insistir para que quieran algo que no desean. Yo no puedo decir que sea fácil que una persona solamente pueda mantener un sentimiento de amistad, por lo cual debe pensar en dos opciones: respetar el deseo y sentimiento de la otra persona y aprenderlo(a) a ver como amigo(a) o retirarse si es imposible. Insistir puede caer eventualmente en un elemento de obsesión que puede terminar mal, muy mal. Desde lo más “suave” como la total finalización de la amistad hasta tragedias innecesarias.

Ahora voy a criticar severamente los medios quienes han sido unos “próceres” alimentando la absurda idea de que hay que insistir e insistir hasta que la otra persona decida “ceder” y sentir algo por el que insiste. Miren, los porcientos altos de divorcios son clara prueba de que nadie puede aprender a amar a nadie. No se decide sentir algo por la persona. Nadie entiende bien que hace que una persona pueda sentir un interés especial por otra. Pero a veces se confunden los sentimientos y por eso tenemos tantas relaciones disfuncionales. Hay millones de parejas formadas por partes que en realidad solo se aman de forma amistosa, pero confunden el amor de amistad con romance. Quizás es porque ven amigos o familiares con parejas y no quieren quedarse atrás. Quizás es porque buscan un modelo filial ausente en esas parejas. Lo que sea, hay que entender la gran diferencia entre sentimiento de amistad y sentimiento romántico: dos amigos (sin importar los géneros) se pueden querer y amar como si fueran familia, lo cual implica que se querran ver y compartir con frecuencia, hablar de diferentes temas, y pasarla juntos, pero no todo el tiempo (24/7). Los medios han puesto el amor romántico como algo que se da sin ningún tipo de previo aviso, que se puede dar dizque en el primer momento, y que es algo que posee a la persona y no la deja pensar, no la deja razonar; quieres estar con esa persona sin importar nada- incluso que esté ya con alguien. En las novelas, series fresas y en las líricas de las canciones ponen el amor romántico como algo mágico. En otras palabras, los medios se han encargado de exagerar el concepto de amor romántico a un nivel absurdo y ficticio, y eso es lo que hoy día espera la mayoría de la gente en este tipo de amor. Magia, algo sobrenatural; puras cursilerías.

Yo no puedo describir algo que no siento ni he sentido, pero sí puedo aproximar que todo esto que acabo de mencionar es pura pamplina. De nuevo vuelvo a los datos de los divorcios y separaciones. Muchas de estas personas que se envuelven en una relación con tal de mostrarle a su familia o amigos que “tengo novio” o “tengo novia”, como si fuera lo último de la avenida, lo más espectacular a nivel absoluto, en realidad lo que se tienen es un cariño que si fueran amigos solamente, sería una relación (DE AMIGOS) más saludable y provechosa.

Para una persona que no tiene pareja independientemente esté o no desesperada por tenerla, siempre es pesado tener algún tipo de comunicación con una persona que puede ser una potencial pareja, ya sea porque la quiere tener y ve en esa persona una posibilidad y empieza a idealizar y soñar que le corresponderá, y realmente es cuestión de suerte y química que así sea, como también el que no le interesa pero tiene a mucha gente presionando “mira no dejes perder esa oportunidad, invítala a salir, etc.”

Y esto se traduce en que muchas personas incluso no estén interesadas en tener pareja pero para evitar ser rechazados por familiares o amigos deciden volverse artificialmente románticos y por ende infelices para encontrar pareja. A veces la otra persona a la cual enamoran sin ganas si les corresponde, y se forma una relación de un solo lado. Esto es muy común en personas homosexuales en el closet, aunque se puede dar también en personas de otras orientaciones.

Ahora vamos a hablar del famoso “friendzone”. Algo que se usa para hacer sentir mal a alguien que siente atracción y no es reciprocado. Primero: usando el vocablo “zona amistosa” como si fuera una zona de una persona fracasada es, en mi opinión, inmadurísimo. Si dos personas son amigos y ninguno se siente románticamente atraído hacia el otro, el friendzone no tiene absolutamente nada de malo. Y hablando por mi experiencia, si una persona te rechaza, puedes asimilarlo y eventualmente aprendes a ver a una persona que al principio te interesa para solo propósitos de amistad. Ciertamente el rechazo es un elemento triste pero el tiempo funciona como un curador muy bueno para ello y con el tiempo puedes eliminar tu sentimiento especial por esa persona para solo verlo o verla como una amistad y esta se desarrolle de forma genuina y pura. Eso de que “en el corazón no se manda” son estupideces mediáticas y fantasías de cuentos de hadas. Sí puedes decirle a tu mente (el corazón solo bombea sangre) que esa persona no está disponible. Es lo mismo si te atrae alguien que te enteras que tiene pareja. Si eres una persona con valores, eliminarás o al menos suprimirás exitosamente ese sentimiento que estorba. Esperar inútilmente a que “se deje de su pareja” cuando esa pareja bien puede dejarse como también quedarse junta toda la vida, es tonto. Tu puedes aprender a querer a esa persona solo como un amigo o una amiga, y eliminar ese dizque enamoramiento que a la larga comoquiera se va porque las relaciones pasan de ser románticas a unas filiales o simplemente caducan y eso ya varios estudios lo han estipulado. Si esa persona se deja de su pareja, ya no te importaría porque aprendiste a querer a esa persona de amigo o amiga. No hay interés adicional. Y el llamado fracaso del “friendzone” pasa en realidad a ser un éxito por lo siguiente:

En una relación de pareja, especialmente en el inicio, las dos personas están tan “embelezadas” por el enamoramiento que a veces no se dan el tiempo de conocerse de verdad. Todo es besos, abrazos, agarrarse de manos, y también varias cursilerías. He conocido tantas parejas que no hablan NADA… Todo es “te amo”, “te necesito”, etc. que nada me extraña cuando después se dejan. Muchas veces todo es sexual; no hay sustancia emocional. Claro, eventualmente esa fase pasa y se desarrolla lo que se daría en una amistad común y corriente: interés emocional entre ambos, confianza, gusto por compartir y CONVERSAR; pasarla bien de verdad, añadiendo el elemento de conocer como es la persona en verdad y no de forma “nublada” como pasa en una persona enchulada. Por eso puse horita que este tipo de amor muchas veces entorpece. En una relación de amistad hay una confianza y un elemento ausente de pensar “le gusto”, “estará interesado o interesada en mí” y todos esos temores y preocupaciones. Hay más, a mi entender, paz.

Todo esto es una opinión basada en mis observaciones y no tiene que estar de acuerdo conmigo pero si digo: una relación amistosa nunca tiene que verse como un “consuelo”.

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