Gente buscando pareja: ¿Cuál debe ser el proceso?

De este tema no voy a hablar nada que sea mi experiencia personal, sino lo que he concluído en base a ver tantas rupturas de parejas incluyendo divorcios. De manera que si entiende que una persona que no ha pasado por la experiencia de tener pareja no puede hablar de esto, puede detenerse y dejar de leer si quiere ahora. Aunque le digo: sí tengo un amigo que no solo conoció su pareja sino que se casó con ella y llevan dos años de una relación sólida luego de par de opiniones que le di (que quizás fueron acompañados por otros consejos) y algunas las cuales voy a compartir ahora aquí en este artículo.

Hay muchas personas que tienen un deseo muy fuerte de tener pareja, tanto que pierden de perspectiva que se trata de un aspecto complejo que envuelven sentimientos y que no se puede pretender sea un proceso simple y rápido. En un momento dado pensé que el desespero se veía más en la mujeres pero en realidad se da igual proporción con los hombres. Voy a utilizar un modelo de Persona A y Persona B; ambos pueden ser dos hombres, dos mujeres, A puede ser hombre o mujer, y B puede ser hombre o mujer. En otras palabras, estos consejos y conclusiones que he llegado aplican a persona de orientaciones heterosexual, homosexual y bisexual.

Para que se dé un proceso de interés romántico, definitivamente tiene que haber, en principio, un interés inicial por parte de A. Ahora: en mi opinión, el que A este interesado(a) no es suficiente para que se imagine estar ya en una relación con B; de la alguna manera, A tiene que saber que B está interesado(a). Es aquí donde varían la forma de saberlo: B actua de forma nerviosa o extraña cuando está cerca de A; alguna persona (un tercero, llamémosle Persona C) le hace saber o le da algún tipo de señal de un interés correspondido por parte de B, o si quiere puede hacerle dejar saber sus sentimientos directamente a B. En el tercer caso, está el riesgo del rechazo, ya que B no necesariamente tiene interés particular especial por A. Si A es extrovertido(a) y sabe que no se va a lamentar tanto por el rechazo, puede incurrir en ese medio. Claro, este medio puede ser negativo dependiendo del temperamento de B y si ya A y B tienen una amistad fuerte, o sea, A se arriesga a quedar en el llamado friendzone del cual escribí hace unos días, o incluso perder la amistad inmediata o eventualmente.

Esto que acabo de describir es el primer paso. Sin la “correspondencia” de B, la potencial relación no tiene posibilidades y el intento debe considerarse un fracaso. A mí me pasó 8 veces, algunas las cuales usé algo cercano al tercer medio de hacer dejar saber mi interés y ya nunca volveré a usar ese medio en el futuro. Pero ahora, supongamos que bajo uno de los tres medios (lenguaje corporal, un tercero se lo hace saber o A se expresa ante B), B corresponde porque efectivamente hay un interés reciprocado, aquí es donde viene la parte de donde se da la raíz de lo que termina en un fracaso eventualmente; A y B no puede pensar en una relación de pareja rápidamente se dan cuenta de que hay interés mutuo. El interés en sí no representa un elemento confiable para saber que van a ser felices; se necesita un tiempo para conocerse y darse cuenta si realmente son tan compatibles como creen ser. El grave problema que suele ocurrir en este segundo paso es reprimir defectos y actitudes que sean un “turn-off”. Problemas de salud mental que pueden influir negativamente, violencia internalizada, arrogancia, egocentrismo, y lo común- las mentiras, entre otras cosas, todo esto debe ser analizado en un período de tiempo que jamás en la vida puede ser una trapo de cita. Se necesitarían posiblemente meses o más de un año para esto.

En algunos casos, A y B optan porque este proceso se de dentro del noviazgo, porque a fin de cuentas, el noviazgo es una etapa preparatoria y de “análisis” para determinar si realmente quieren estar juntos para siempre o si no van a funcionar. Todo este proceso de conocerse bien muchas veces está entorpecido por la cuestión sexual y si se deja que la parte sexual sea la que “determine” la compatibilidad de forma primaria, los resultados pueden ser catastróficos. No he hablado de la parte sexual en este segundo paso porque es un asunto independiente pero a la vez puede ser un estorbo para que A y B puedan darse cuenta de otros elementos cruciales y más importantes que el sexo para la determinación de una relación duradera (que a veces significa contraer matrimonio).

En el segundo paso, A y B se conocen bien para entablar una relación sólida. Hablan de diversos temas, comparten ideas, hacen cosas juntos. Es lamentable como muchas parejas solo se enfocan en la parte sexual o en la parte romántica en este segundo paso. “Cómo besa”, “Cómo acaricia”, “Qué bueno(a) es en la cama”… Ustedes me dirán que relevancia tiene esto a la hora de que críen a sus hijos, o cómo esto aporta a la hora de resolver problemas y conflictos que ocurran entre ambos, por deudas, por conflictos con las familias de ambos, etc. Yo veo a tanta gente (sobre todo hombres) que piensan que todo se puede resolver con sexo y no me extraña ver la sociedad tan enferma en la que vivimos. Si A o B dan muestras de ser muy controladores, tercos, no saben escuchar, todo se quiere hacer a la manera de uno…. no hay sexo que salve la relación de ambos- a menos que uno o ambos de ellos sean masoquistas.

Yo preferiría que el segundo paso se divida en dos pasos independientes- un paso 2 donde A y B se conocen mejor para vías de que sean compatibles como amigos y que el final de ese paso sea decidir que ambos quieren llevar la amistad a un nivel más íntimo que sería entonces el noviazgo per sé, un Paso 3, que terminé en la decisión final que es lo que se busca cuando se quiere pareja: ¿Seré feliz con esta persona? Tener hijos antes de terminar el Paso 3 es FATAL y más en estos tiempos donde tener hijos es un riesgo ante un mundo que sigue trabajando en un sistema obsoleto y arcaico en la cual unos poquitos sobreviven. En Estados Unidos y Puerto Rico cuando dos padres se separan una de las partes TIENEN que pagar pensión so pena de cárcel nada más y nada menos. Criar hijos en medio de un proceso en el que A y B no saben lo que quieren con respecto a su vida de pareja no es positivo para nadie en ese conglomerado familiar.

Entiendo que todo esto puede sonar muy protocolar y a veces haciendo esto de esta manera no garantiza que una vez se decida que se va a ser feliz juntos significa que no surgirán problemas en el futuro. Pasan muchas cosas en la vida que pueden transformar una pareja aún si llevan 30 años de matrimonio y hemos visto divorcios después de estos períodos largos de relación. Pero esto no significa que uno entable una relación con alguien con el cual no se conoce bien cual es su verdadera esencia. El sexo NO ES SUFICIENTE para determinar compatibilidad total. Es solo una parte de la relación que dependiendo de la madurez y manera de pensar de una pareja puede ser muy importante o no tan importante. Elementos como la edad son muy importantes aunque la sociedad venga con la cuestión esa de que para el amor no hay edad. No hay una diferencia de edad específica porque no es lo mismo una relación (generalmente hablando) entre una mujer de 20 años con un hombre de 40 que una mujer de 60 años con un hombre de 80; la diferencia en el nivel de madurez entre una mujer de 60 y un hombre de 80 suele ser mínimo, mientras que el de una mujer de 20 con un hombre de 40 suele ser muy grande; por lo regular una chica de 20 años no tiene la experiencia de vida necesaria para ser feliz con un hombre de 40, pero si una de 60 con uno de 80.

Un buen indicador de que A y B no tendrán una relación saludable es si aparte de tener una vida sexual buenísima, en lo demás una de las partes no se siente satisfecha. Cuando salen es muy poco lo que hablan, no pueden tener temas de conversación extensos, hablar de temas diversos porque una de las partes o ambas no tienen desarrollado el intelecto como se debería. Por eso es importante tratar de ser lo más intelectual posible (vea el artículo anterior a este, puede ser útil incluso para una relación saludable de pareja). Y peor es cuando aparte suele haber mucho conflicto y unilateralismo (una parte es la que “nutre” la relación).

Aunque no se puede decir cuánto tiempo toma pasar del inicio del paso 2 al final del paso 3, un promedio generalmente aceptable normal es entre 6 meses y 2 años. Además si el final del paso 3 es la boda, esta no se prepara con par de días de anticipación. Y también hay que evaluar que la relación esté económicamente saludable durante este proceso. Lamentablemente en nuestro sistema todo cuesta y una pareja no se va a desarrollar bien si lo único que hacen es mirarse las caras.

En fin todo esto es mi opinión y si piensa que hay otras formas que pueden ser igual o más efectivas, bien. Sí, hay casos MUY inusuales de supuestos “amores a primera vista” que funcionan… Pero lo inusual no se debe usar como un motivador. Tenga en cuenta que aquí en Puerto Rico el 90% de los primeros matrimonios fracasan. Así que no se necesita haber tenido pareja para saber que hay algo malo con el actual método usado. Pero en fin, cada quien toma su decisión y si lo que se ha hecho hasta ahora es lo que se quiere seguir haciendo, buena suerte.

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